It Montessori

martes, 17 de noviembre de 2015 | comentarios

Hoy he ido a visitar a la It Girl y me encuentro que hace unos días alcanzó los 100.000 seguidores en Instagram y tan magno acontecimiento, por supuesto se merecía un VIDEO de agradecimiento a todas sus flanes. 

La It, innovadora ella, se ha sentado a hinchar globos, ha comprado una tartita y unas velas y ha decidido soltar un sermón que ríete tu de los del cura en misa de 12. Ya estamos acostumbradas por Snapchat a sus chorradas y desbarres de buenrollismo que dejan a Abu como una simple principiante, pero llegado al minuto 2:50 el corazón se me ha parado de repente, me ha dejado de funcionar y he visto la muerte de cerca, cuando dice:


" Las personas que trabajamos en la moda y sobre todo hoy en día, las bloggers que se han hecho como mundialmente conocidas, tenemos una muy importante labor, de verdad, sobretodo en aprender y ayudaros a los papis a educar a los hijos, a enseñarles... " 

 Pasando por alto el detalle de que se considere a ella misma mundialmente conocida y que por eso tenga el don, el poder y a la vez la difícil misión de la enseñanza... oseaaaaaaaaa 

Comooooooorrrrrrrrrrrrrrl????????

Ahora resulta que ni los profesores, maestros, educadores juegan un papel definitivo en la educación de los niños. Son las egobloggers las que ayudan a los padres y educan a las futuras generaciones.

 ¡ Ole Ole ole !

 Pasados varios minutos y después de llamar al 061 y decirles que no me mandasen la ambulancia que ya estaba mejor de lo mio, como profesional decidí informarme. Dispuesta a tomar apuntes, cogí papel y boli y me dirigí a la cuenta de Instagram de la susodicha.

Cual fue mi sorpresa, cuando sí, me tuve que tragar todas mis palabras y reconocer la labor educativa de la mujer.


Saltar  


Sin duda todo estos puntos conforman los pilares básicos con los que se debe sostener la educación de los niños del futuro.

It girl, tenías razón 


¡ Qué prosiga la tertulia !




 
 Ante futuros anónimos indignados, ya dejo aclarado desde un principio, que yo, personalmente no me pongo de ejemplo de nada. Ni lo hago. Ni lo pretendo. Así que por favor, a curraros vuestros argumentos/ ataques/ defensas. 

Curso "Tú también puedes ser una EBSTAR" LECCIÓN 1(Clase teórica)

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Buenas Marlelitas, hoy vamos con la primera de las clases magistrales de nuestro curso "Tú también puedes ser una EBSTAR", aprovechando que conocemos todos sus secretos y que no nos creemos ni papa de lo que nos cuentan.

Hace unos días os contábamos los tips para ser una buena EB, y creo que nos quedó claro los requisitos a cumplir. Ahora que tenemos claros los conceptos vamos con la primera clase magistral.

MENDICIDAD 2.0.

(No, no me he equivocado con el título)

La primera cosa que os vamos a enseñar, hoy en teoría, es como practicar la MENDICIDAD 2.0, la técnica más utilizada y extendida entre nuestras adorables ídolas.

Ya os hemos comentado, en post antiguos, que la culpa de todo esto la tuvieron las marcas al principio de que surgieran los Egoblogs, ya que las utilizaban como medio de publicidad barato, sin los enormes gastos que conlleva una campaña de publicidad y encima con un impacto directo sobre el público objetivo (o puede que no tan objetivo a veces).

Con el tiempo esta práctica fue cogiendo fuerza, y ya no es que las marcas ofreciesen a las EB probar cosas y nos diesen su opinión, sino que muchas de estas opiniones pasaron a estar compradas, llegando incluso algunas a publicar literalmente la nota de prensa que les pasaban las empresas (véase post de Abu, lofly, vascatxu, y compañía de alrededores de 2009) algunas de ellas usaban los códigos de confianza, una forma que aplaudimos desde aquí de saber cuanta veracidad había tras las palabras que nos hacían llegar sobre el producto al que dedicaban el post. Peeero las marcas que no son tontas, y muchas de las EB tampoco y vieron que si obviaban los códigos de confianza quizás cobrarían más y las lectoras "no tenian que saber tanto"

Pues de ahí os digo que ha surgido un MONSTRUO! Sí queridas marlelitas, un monstruo, donde las Eb se han merendado a las marcas, dando lugar al fenómeno de mendicidad 2.0.

Dentro de la mendicidad 2.0. podemos diferenciar dos tendencias:

- Mendicidad por presencia en redes sociales : Consistente el mendigar fans, comprar seguidores, hacerse la víctima, deditos rápidos, etc, pero a eso dedicaremos la siguiente lección.

- Mendicidad en productos: En este caso el objetivo es conseguir productos, a cambio de publicitar cosas y diréis ¿Qué problema hay? , ahora mismo os lo explicamos.

Técnicas Egoblogeriles de mendicidad 2.0. -- En productos.(todo esto también es aplicado a instagramers, youtubers, etc)

 - Opción 1- Marca potente- Egoblogger conocida:  La marca contacta con la EB, le envía sus productos, bien como un simple regalo, en el que la marca solo recibe a cambio una mención o una foto del mismo en RRSS, incluso a algunas las invitan a viajes (pago en especie, ejem) sesiones de fotos, etc..O puede darse la opción más jugosa, la EB recibe en su casa, previo acuerdo de una relación comercial, de los productos de la marca y los acepta como pago en especie, en ocasiones acompañado de retribución económica, y sobre ello publica post o imágenes en sus plataformas. (queridas el pago en especie hay que declararlo$$.. que Hacienda, somos todos! cosa distinta son los regalos, pero claro quien hace la ley hace la trampa, véase los trajes de Camps)

-Opción 2- Marca principiante- Egoblogger conocida: Pueden darse dos situaciones bien diferenciadas, que la marca principiante "caiga en gracia de la EB" y decida hacer alguna mención o publicación de modo altruista, es decir, de forma gratuita y quizá la empresa le haga un regalo, de sus productos, a la Egoblogger a modo de agradecimiento. O bien el segundo caso que pueda darse es que la Egoblogger, quiera cobrar por la publicación de los productos de la marca, con lo cual lleguen a un acuerdo, o no, sobre una relación comercial. ($$)


(y ahora viene lo jugoso)
- Opción 3.  Egoblogger conocida- Marca conocida:  La EB haciendo gala de su presencia en redes sociales y la visibilidad que puede tener el producto es quien contacta con la marca para obtener bien un producto (ejem, si lo pides ya no es un regalo, es pago en especie $$) o bien obtener productos y retribución económica ($$) trás pactar un número de apariciones en medios.

-Opción 4. Egobloger conocida- Marca principiante:   Es la opción que se da en menos ocasiones pero también merece mención en esta clase. En este caso la EB es quien contacta con la empresa principiante y le propone la colaboración, bien porque le apetezca tener algo de ellos de forma gratuita, le guste algo y quiera obtener un descuento o básicamente porque le da la gana, donde pueden llegar a acuerdos como los de la opción 3, o incluso el caso altruista de la opción 2.

-Opción 5. Egoblogger de segunda- Marca conocida:  La EB con ansias de ascender de nivel se vuelve loca por tener colaboraciones como las EB de primera y cansada de esperar que suene su móvil (mientras le hace fotos junto a su café de starbucks o a su agenda vacía) es ella la que decide tomar la iniciativa, a lo que normalmente, salvo contadas ocasiones recibe un no por respuesta.

(a estas alturas cabe añadir que lo de las agencias de publicidad y representación de eb  es externo a esta clase magistral, eso ya lo dejaremos para otra clase)

- Opción 6: Egoblogger de segunda- Marca principiante:  La EB contacta con una marca que reune las mismas aspiraciones que ella y desea obtener mayor visibilidad, por lo cual ambas llegan a una relación de acuerdo comercial en el que establecen las condiciones del mismo (ojito con los pagos en especie $$ y los pagos económicos).

- Opción 7: Egoblogger de tercera regional- Marca principiante: Es la EB la que mendiga "colaboraciones " con marcas, y como las grandes sudan de ella pues decide ir a los pequeños, se piensa que con sus seguidores que quizás a ella le engrandecen el ego y crea que son un número importante(también hay que ver la realidad de esos), para los números con los que se mueven algunas  es insignificante. Y es ella la que mendiga a la marca alguno de sus productos, alguna colaboración a cambio de publicar en sus redes sociales, pero ojo,  ¡Agarráos los pelos de las verrugas que os pueden saltar del susto! Le echan más morro aún, piden pago (sí aunque os lo regalen es un pago porque no es que lo publiqueis por gusto) con productos de gama alta o bien con antojos que ellas tengan a cambio de publicar sobre la marca principiante sin tener ni pajolera idea de lo que ofrece la marca principiante (¡Viva la ética y la moral!)


- Opción 8: Egoblogger de tercera regional- Marca de primera: La egoblogger cansada de que no la llamen, ella que esperaba ser conocida aunque sea en Mordor de arriba, por su visión de la moda, su mirada que conquista al público (tras acudir al curso de Pelayo) y su capacidad de combinar prendas dando una vuelta al look, es ella la que pasa a la acción y si la montaña no va a Mahoma, pues ya sabemos, es ella la que lo intenta, tras tentar a la suerte con la opción 7 y que otros paguen sus caprichos con técnicas de moral dudosa, se recorre todos los corners de ECI, perfumerías, se suscribe a todos los sitios habidos y por haber donde le den información de como obtener muestras e incluso tamaño de viaje de algunos productos de las grandes marcas, para posteriormente subir las fotos a sus RRSS y hacer post en su famoso blog agradeciendo a las marcas por pensar en ella para probar sus productos ¡Dí que sí, que si no se quiere una, no la quiere nadie!



Y hasta aquí nuestra Clase del curso EBSTAR de hoy, espero que os sirva de ayuda, la semana que viene os lo demostraremos con una clase práctica sobre el mismo, es más, os invitamos a que vosotros mismos miréis el mundo con otros ojos y veréis las diferentes opciones donde menos pensábais y las comentéis con nosotras.

A seguir tertulieando!

El Perfigate

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Como ya muchas os habréis percatado, ya ha sido eliminado el post de la discordia.
El post se ha borrado por propia decisión mía, sin que nadie ejerza presión sobre mí y estando en pleno uso de mis facultades mentales (no tanto de aquellas físicas).
Cuando yo escribí ése post lo hice con la misma intención que escribí otros muchos; para divertirnos y hacer reír a las marlelas y demás flanes. La intención era puramente lúdica, y lo escribí de Lofly como lo podría haber escrito sobre el peso ponderado de las verrugas del culo de un mamut, si bien este tema me habría dado menos juego. No había intención alguna de menoscabar el honor de nadie, humillar, fomentar el odio ni la violencia, o amenazar de muerte como se ha llegado a decir. Sólo era una caricatura, un texto con humor desde el sarcasmo más radical, que entiendo que no todo el mundo pueda compartir. Pero de ahí a lo que se ha llegado a interpretar va un trecho.
A mí todo esto no me merece la pena. Yo no vivo de esto, y como el resto de las marlelas no cobro un duro ni lo cobraré nunca. Y aunque no lo creáis, no estamos llenas de odio, solamente hacemos esto para pasar un buen rato y echarnos unas risas, no hay más. Por eso no me compensa tenerme que justificar delante de gente que ni conozco. Esto lo hago porque me divierte, si no va a ser así no vale la pena.
Por eso he decidido retirarme a un convento a hacer ejercicios espirituales y a hacer penitencia a base de laxantes y cilicios anales, y pegarme latigazos mientras escucho una y otra vez la discografia de Pitingo.
No, mentira.
Voy a seguir siendo la misma persona que ayuda a una ancianita a cruzar la calle, le sube la compra a su casa... y que luego le roba todas sus joyas, el sobre de la pensión de 300 míseros euros y le arranca de una patada en la boca los dientes de oro.
Pero por el momento, no habrá más post míos. La que quiera humor negro, ácido y mordaz que se compre El Jueves.

Lofly hamster

martes, 6 de octubre de 2015 | comentarios



En el post anterior un anónimo escribía este comentario 





¿De verdad piensas que queremos que esté acabada? 

¿Cómo vamos a querer esto si nos regala estos momentazos?




Desde aquí y sin que sirva de precedente, felicitamos a Lofly por su buen humor. 

Leer en este molesto blog durante meses que parecía un hamster debido al tamaño y vida propia de 

sus mejillas y hacernos este homenaje, no tiene precio.

Gracias Lofly por estos momentos.  

Por cosas como esta, 

¿Cómo vamos a querer que estés acabada?


De la admiración si eso, hablamos otro día....




Marlelas

¡ Que prosiga la tertulia!



Nota aclaratoria: Las imagenes  publicadas en este post han sido extraidas del Snapchat de la protagonista. 
Ninguna marlela ha manipulado dichas imágenes.

 

Los 10 consejos para ser una EB.

miércoles, 30 de septiembre de 2015 | comentarios


Hoy os traemos una clase práctica, queremos que no quede nadie en este mundo, y con la repercusión que tenemos creo que va a quedar poca, sin saber los verdaderos trucos para hacer que seas una egobloggerstar o como dice la sobrinisisima "influencer"

1- Tener la cara muy dura:
   
     Sí, no os penséis que lo digo por tontería, es el primer requisito e indispensable para ser la mejor, hay que tener la cara muy dura y en todos los sentidos, para llegar a ser la mejor.

2- Ser poliglota:

     No pasa nada si no sabes idiomas, aquí se trata de parecerlo ¡Para algo está San google traductor! que si no sabes algo, el se lo inventa, da igual lo que resulte al traducir..(cara dura)

3- Ser vecina del Imperio Inditex.

   Sí, del Imperio, no nos vale con un zara o un strafalarius, necesitamos varios y a poder ser cerca de la zona donde vives para que eso de comprar-devolver no te sea tan dificultoso y sobre todo que no te tengan en busca y captura bajo el mostrador ¿A estas alturas pensábais que la ropa solo se compraba? (cara dura)

4- Si no eres guapa, da igual, la cuestión es creerselo.

   Eso de que para la moda solo servían las guapas, para ser modelos, se ha acabado, ¡Señoras! ha llegado la liberación, en esto de los egoblogs no es cuestión de serlo, sino parecerlo, que para eso está photoshop y derivados, ¡No hay nadie feo, sino un filtro de menos!.(cara dura)


5- Tener un bolso falso .

Tal cual, un bolso falso y jurar y perjurar que es verdadero, aunque te estes intoxicando de los gases que desprende cuando sales a la calle y le dan los primeros rayos solares. (cara dura)

6- Saber robar la foto adecuada.

De nuevo al igual que para los idiomas, para algo está google, si tú no consigues la foto adecuada, seguro que alguien a hizo anteriormente y para eso está google, para robarla, que total, tus flanes no se van a dar cuenta de que no es tuya ¿o sí?(cara dura)


7- Hacer creer que las marcas se pelean por tí.

Para ello, suscribirte a todas las cosas posibles que te den la opción de obtener muestras, y hacer creer a tus flanes que te las ha enviado la marca, porque tu opinión es muy importante para ellos, aunque les importe tres pepinos y te costase mendigarles unos cuantos sobrecitos.(cara dura)

8- Creerte una Diva.

No es cuestión de Aptitud, sino de Actitud, tienes que aparentar que eres una Diva, que eres famosa, que todo el mundo te conoce (más allá de las fronteras de tu casa y del zara donde te tienen fichada) Una egoblogger ha de ir por la vida con la cabeza bien alta, los hombros hacia detrás, la barriga metida para dentro y el culo pa' fuera, y lo más importante, ir con tacones hasta a tirar la basura que nunca sabes dónde puedes encontrarte a un fotógrafo que se muera por tu luc!!!(cara dura)

9- Mezclar es divertido.

Ponerte lucs imposibles, porque mezclar tendencias es divertido, ¡Esa es la verdadera esencia de la moda! Hacer al mundo partícipe de tu particular visión de la moda, compartir con tu público tus combinaciones. No te asustes, todo está permitido, como si te vistes a oscuras, ten por seguro que al subir tu luc a alguna de tus numerosas RRSS alguien te dirá "guapa" "divina" "de dónde es la gorra" (aunque quizá no lleves gorra) es por ello que no te preocupes, salta de la cama y colócate lo primero que pilles que solo así transmites tu verdadera visión (a ciegas) de la moda. (cara dura)

10- Tener a mano un equipo de prensa.

Como te lo digo JorgeJa, no sabes cuando te va a hacer falta, el día menos pensado te están llamando para entrevistarte, (o quizás llevas meses acosándoles tú?) y no eres nadie sin gente que te lleve la contratación ( o el bolso) (cara dura)


Y hasta aquí todo lo que necesitas para tener éxito, todo aquello que nadie te dijo y que las marlelas te desvelamos en un solo post!


P.D. Sr. Sebastián, la semana pasada nos envió un formulario de contacto, pero por error lo hemos eliminado y no recordamos los datos de contacto que nos facilitó, si fuese tan amable de reenviarnoslo, esperamos su respuesta impacientemente.

Pregúntame, que ya veré yooo yaaaaa si contesto

jueves, 24 de septiembre de 2015 | comentarios

(By Insoportable Paca)


Ayer Lofly anunciaba a través de sus redes sociales que este lunes grabaría el famoso vídeo de preguntas y respuestas que anunció hace casi un año. Dice que seleccionará 30, que las flanes no se corten a la hora de preguntar y que responderá encantada. Visto la clase de preguntas que le han hecho en Instagram, el vídeo promete ser un truñaco soporífero. Desde gente que le pregunta que, en qué ciudad vive, si se ha hecho algún tatuaje, que cómo ha conseguido llegar tan lejos, que porqué le ha puesto ese nombre al blog o desde cuando le gusta el mundo fashion.... Cuando todo el mundo sabe que desde pequeña jugaba al Diseña la moda y que de ahí nacieron sus inquietudes.

Como todas sabéis, este blog hace un gran servicio social al mundo egoblogger y a sabiendas de que Lofly este fin de semana va a pasarlo en Londres con su love (no sé si todavía queda alguien en la faz de la tierra que no se haya enterado de este dato), no queremos que deje de disfrutar ni un solo segundo de la experiencia y hemos decidido seleccionar para ella (de manera totalmente gratuita y desinteresada)  las preguntas que debe contestar para intentar elevar el vídeo de cagarruta a medianamente decente.





  ¿ Contestará que su best friend es la chochen fotógrafa por encima de sus amigas del colegio o de la universidad?   




Hace unos días se proclamaba abanderada de la moda española acudiendo al desfile de Custo en la semana de la moda de New York. Si tanto la apoya ¿Por qué nunca ha acudido a ninguna edición de Cibeles?




Lo raro de esta pregunta es que la Sissi no haya contestado en su línea de energúmena nada más leer el comentario.  




Desconozco el trasfondo de esta pregunta. No sé si la persona que la realiza tiene información acerca de si Lofly ha llevado a cabo esta práctica o simplemente es pura curiosidad. No poseo ninguna bola de cristal pero creo que nos vamos a quedar con las ganas de saber la respuesta.



¿No os encantaría que Lofly se pusiera en modo abuela cebollleta y contase lo asalvajada que es? Después de ver algunos vídeos de vergüencita ajena a través de su Snapchat, ¿Qué creéis que entenderá Lofly por locura?





Sin duda está cuestión es de vital importancia. Yo no vivo en mí sin saber si es del team Cenicienta o del team Blancanieves.  







¿Cagadas? ¿Lofly?  Ella no sé. Pero ya te digo que la tuya es escribir "asido"




Esta pregunta es sin duda de las que más se repiten. Si no contesta nada relacionado con este tema ya sabemos cual será su mayor cagada. Después de decir por Instagram que lo del botox era mentira espero con ansia que nos cuente como ha conseguido de manera natural los pómulos, labios y nariz que se gasta actualmente. 






Muy fan de esta pregunta. La verdad es que podía ahondar un poco más en el tema y contarnos como después de tener el Seat Mii de gratis durante un año y de vendernos todas las ventajas ventajosiiiisimas del coche sin las cuales como mujeres no podríamos vivir, se ha decidido finalmente por un Nissan. 






 Autocrítica y Lofly en la misma frase resulta cuanto menos sorprendente. 
Todas sabemos que Lofly piensa que las críticas viene de " parte de muchos cobardes, personas que en su vida real jamás se hubieran atrevido a decir algo negativo dando la cara y que pagan sus frustraciones vitales de forma anónima en la red" 



Y ahora es cuando viene la porra.


¿Creéis que contestará a alguna de estas preguntas?




 ¿Las envenenaditas también os encantan?

A ver si es verdad...



¡ Que prosiga la tertulia !  

No me mires

martes, 22 de septiembre de 2015 | comentarios

Hoy tenemos post musical, en honor a una eb que nombramos mucho, pero creo que por ahora se había salvado.
La cuestión es que Sara de Collage Vintage es una chica tímida, a la que se ve que no le gustan mucho las fotos y que siempre se está tapando ante cámara.
Algunas veces de formas más efectivas que otras.
Por eso me ha parecido muy adecuada para ella esta canción.
Sara, no te tapes, la belleza está en los ojos del que mira, y además, siempre hay cosas peores, que le haces un montón de fotos de street style a la Man Repeller




NO ME MIRES


No me mires, no me mires (no me no me)
y mi aspecto externo es demasiado vulgar
para que te pueda gustar. 

para que te pueda gustar .

Uh uh uh
Sombra aqui sombra allá
un espejo de cristal
sombra aqui sombra allá
un espejo de cristal
y mírate y mírate
mirate y mirate eh eh eh 

No me mires, no me mires (no me no me)


maquillate maquilllate