Después de mi último post, donde recibí varias críticas negativas sobre mis formas y mi estilo gráfico y narrativo, he decidido hacer contrición y escribir a partir de ahora posts mucho más comedidos, respetuosos y políticamente correctos, utilizando un lenguaje fino y elegante para no herir sensibilidades.
Jajajajajaja....NO.
Hoy no podía dejar pasar la oportunidad de meterme con una de mis favoritas; Marisky. Ya que ayer Paca nos enlazó a una conferencia de una de nuestras referentes en moda, yo me dispuse a sacarle el máximo partido y como buena crítica sufrida me preparé para el arduo trago que me esperaba. Aunque ver un vídeo de Lofly me apetecía tanto como que un mono de Gibraltar se tirase un pedo en mi cara, ahí me puse yo, con mi kit completo de Almax, Fortasec, Tranquimazin y Vaginesil.
Os voy a adelantar algo, Marlelas: si queréis sentir, si queréis vibrar, (pero vibrar cuando os vengan a reanimar con el desfibrilador), visionad este vídeo. No, en serio: prefiero ahorraros la tortura inquisitoria, y haceros un resumen lo más detallado posible, así que no será necesario a no ser que queráis cuando por fin se acabe, que el hecho de volver al trabajo sea un placer de dioses comparado con ver ese montón de mierda diarreica. Da igual a lo que dediquéis esos minutos; esculpiendo pelotillas de moco de vuestra abuela aprovecharéis más el tiempo.
El vídeo en cuestión es éste
Imaginaos una tortura tipo “La naranja mecánica” donde te mantienen los ojos abiertos mientras te obligan a ver un vídeo porno amateur de Jose María Aznar y Alicia Sánchez Camacho. Pues si me dan a elegir lo prefiero, porque de verdad que esto merece ser digerido entre litros de absenta. Se me ha hecho más largo que el eructo de una jirafa.
La “conferencia” es soporífera hasta decir basta, un coñazo por el que se podrían parir diplodocus aunque vinieran de nalgas: tono de voz monótono, lineal, una pronunciación en inglés pésima y una falta de fluidez y oratoria que no sé si estoy viendo a Lofly o a Kristen Steward sedada. Se atasca varias veces y se bloquea cuando tiene que hablar de cifras, (ese día no fue a clase), topicazos “pasion for fashion”, batallitas del abuelo Cebolleta sin gracia ninguna, y una falta de contenido que le hace dar vueltas sobre el mismo tema sin llegar a ningún sitio. ¡Y menos mal que lo tenía todo por escrito! Yo me como una sopa de letras y cago discursos mejores que éste.
La María ésta también llévatela a casa, tiene menos energía que el chumino de la Duquesa de Alba, que parece que se haya tomado una tortilla de Diazepam: cada vez que dice “looooow”, que parece que no acaba nunca a mí se me mueren doscientas neuronas. Hasta he tenido un par de sustos porque pensaba que se me paraba el corazón del aburrimiento. Conforme iba hablando se iba enlenteciendo y bajando el tono cada vez más y más, y hasta he pensado que se iba a quedar dormida y cabecear con la baba colgando, como Abraham Simpson. Y todo esto aderezado con un montón de datos absurdos de visitas y followers y visitors y likes de su blog, datos que interesan lo mismo que el peso ponderado de las verrugas del culo de una foca monje.
Pero también he encontrado cosas bastante graciosas. Por ejemplo, cuando dice que después de acabar la carrera empezó a trabajar en un banco, pero se dio cuenta de que eso no era lo suyo. Claro, es que levantarse todos los días y currar ocho horas, eso no iba con ella. Entonces decidió hacer un Máster en Tocología de genitales a dos manos para vivir del cuento cuanto más tiempo mejor, trabajando menos que el cocinero de Casper.
Luego, dice que su blog es un referente de las bloggers españolas; escuchando este tipo de cosas una tiene una especie de gatillazo patriótico y deseas que tu madre se hubiera ido embarazada a Kuala Lumpur, Sri Lanka o la Patagonia, y de paso parirte allí para ahorrarme ejemplos patrios como estos.
Otra cosa muy graciosa es que dice que elige las colaboraciones con las marcas que le interesan para no perder su esencia. ¿Perdona? ¿Esencia? ¿Que esencia, hija mía, si solamente te falta salir con un cartel de “Compro oro”? Di que escoges las que más te pagan, (o las menos cutres) y que eres una mujer anuncio, pero no intentes que me haga tragar la mierda de que te identificas con los productos que anuncias.
Ah, también se define a sí misma como “kind of celebrity”. ¿Holaaa? ¿Celebrity tú? ¿Qué eres ahora, Madonna?
Por si esto fuera poco tormento, en medio del vídeo nos casca un anuncio más peñazo aún si cabe con el mismo tono de voz anestésico que menos mal que me ha pillado con la ventana de la terraza cerrada, porque si no fijo que salto y me lanzo al vacío.
Y cuando por fin este suplicio llega a su fin (yo ya estaba calculando la trayectoria para tirarme por el balcón y ver si podía caer en un macizo de cactus), una se queda como diciendo...¿¿pero qué cojones ha dicho??
Así que de este ejercicio de masoquismo y autodestrucción extrema, solo puedo extraer las siguientes conclusiones:
- Que Lofly habla inglés con el Ohaio (Colorado) y necesita urgentemente unas clases de inglis pronunsiasion, gomaespuminglish, o inglés acelerado e intensivo con Annie Bottle #apiticandemor.
- Es capaz de aburrir a las piedras y hacer que un domingo por la tarde, llegando al minuto 15 yo empiece a valorar la posibilidad de bañarme con una tostadora enchufada.
- En el mundo de la moda ha aportado menos que Paz Padilla en el Círculo de Bellas Artes.
- Si su blog es malo, sus conferencias son un montón de mierda pútrida y su visionado es un ejercicio de coprofagia que no estoy dispuesta a soportar. Es que si me dieran a elegir entre asistir a una conferencia suya y comer mierda, compraría pan Bimbo para ir untando.
Así que lo diré en inglés para que lo entiendas:
Marisky, you are the fucking worse, go to shit to the railway!!
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